倦怠期はどうするべき？乗り越え方まとめ

「最近、恋人といてもドキドキしない。
前みたいに会いたいと思えない。
このまま続けるべきか、別れるべきか分からない。」
そんな気持ちから「倦怠期はどうするべき？」と調べている方は少なくないと思います。

倦怠期は、多くのカップルや夫婦に起こりやすいとされています。
「終わりの合図」というより、付き合い方や気持ちを見直すタイミングと考えると、少し気持ちが楽になるかもしれません。

この記事では、倦怠期はどうするべきかに悩んでいる方に向けて、
倦怠期の意味やサイン、別れるか続けるかを考えるポイント、
今日から取り入れやすい倦怠期の乗り越え方をまとめてお伝えします。

倦怠期はどうするべき？まず結論から｜別れを急ぐ前に見直したいこと

倦怠期＝終わりではなく「関係の変化のサイン」

倦怠期は、相手に慣れてきてドキドキが落ち着き、
安心感や日常感が増えてくるタイミングで起こりやすいと言われています。
この時期は「飽きた」「冷めた」と感じやすい一方で、
恋愛感情が落ち着き、より落ち着いた信頼関係に移りやすい時期でもあります。

つまり倦怠期は、「この関係をどう育てていくか」を考えるきっかけのようなものです。
ここで向き合うか、そのまま流されてしまうかで、
この先の関係性が変わっていくことがあります。

いきなり「別れる・続ける」を決めないほうがよい理由

倦怠期のつらさから、
「こんな気持ちなら別れたほうがいいのかな」と考えることもあるかもしれません。
ただ、一時的な気分や疲れで決断してしまうと、あとで後悔する可能性もあります。

例えば、仕事や勉強、家事・育児など、
恋愛以外のストレスで気持ちに余裕がないときには、
相手への気持ちまで分からなくなってしまうこともあります。

そのため、「本当に相手への気持ちがなくなったのか」と
「今ちょっと疲れているだけなのか」を分けて考えることが大切です。

倦怠期はどうするべき？まずやっておきたい3つのこと

倦怠期に入ったかもと感じたら、いきなり白黒つけるのではなく、
次の3つから始めてみるイメージがおすすめです。

• 自分の気持ちを紙に書き出して整理する
• 相手の今の状況（仕事・生活リズム・ストレス）を想像してみる
• 落ち着いて話し合えるタイミングをつくる

倦怠期はどうするべき？と悩んだとき、
「別れるかどうか」だけに意識が向きやすいですが、
その前にできることを一つずつ試していくことが、
結果として後悔しにくい選択につながりやすくなります。

倦怠期とは？意味・期間・よくあるサイン

倦怠期の意味｜「慣れ」と「安心」が混ざり合う時期

倦怠期とは、付き合い始めの新鮮さが落ち着き、
相手に対する「慣れ」や「安心感」が強くなることで、
以前のようなときめきや高揚感が少なくなってくる時期のことを指すことが多いです。

これは、恋愛初期に強く働いていたドキドキ感が落ち着き、
もっと落ち着いた関係へ移っていく自然な流れとも考えられています。

倦怠期はいつからいつまで？よく言われるタイミング

倦怠期が訪れやすいタイミングとして、
「3ヶ月」「半年」「1年」「3年」などがよく挙げられます。
ただし、これはあくまで「そう言われることが多い」という目安であり、
医学的・心理学的に厳密に決まっているわけではないとされています。

時期の目安	よくある状態の例
3ヶ月～半年	相手の素が見えてきて、理想とのギャップを感じやすい
1年	デートや連絡のパターンが定着し、マンネリを感じ始める
2～3年	家族のような安心感が強まり、ときめきが少なくなる

大切なのは「いつ来るか」よりも、
「今の自分たちの関係がどう変化しているか」を見つめることです。

カップル・夫婦に多い倦怠期のサイン

次のような変化がいくつか重なってきたら、
倦怠期に近い状態かもしれません。

• 会っても以前ほどワクワクしない
• デートが「いつものパターン」になっている
• 連絡が義務的・事務的になっている
• 相手のちょっとした言動にイライラしやすくなった
• 一緒にいても会話が少ない・携帯を触る時間が増えた
• スキンシップや「ありがとう」「ごめんね」の言葉が減った

一つ一つはよくあることですが、
複数が続くようなら、倦怠期を疑ってみてもよいかもしれません。

「倦怠期」なのか「ただ疲れているだけ」なのかを見分ける

注意したいのは、恋愛以外のストレスで余裕がなくなっている場合です。
仕事の忙しさ、人間関係、体調不良などが重なっていると、
本当は相手のことが嫌いになったわけではないのに、
「誰とも会いたくない」「連絡が面倒」と感じてしまうことがあります。

この場合は、
・しっかり休む
・一人の時間を意識的につくる
・自分のストレスの原因を整理する
といったことも大切になります。

倦怠期はどうするべき？と考えるときは、
自分たちの関係だけでなく、
自分自身の心や体の状態にも目を向けてみてください。

倦怠期は別れるべき？それとも続けるべき？迷ったときの考え方

「倦怠期で別れるカップル」と「乗り越えるカップル」の違い

倦怠期をきっかけに別れるカップルもいれば、
そこを乗り越えて、より深い関係になるカップルもいます。
その違いとしてよく挙げられるのが、次のようなポイントです。

• 気持ちや不安を「話し合う」か、「我慢してため込む」か
• 相手を一方的に責めるか、「2人の問題」として捉えるか
• 変化を受け入れて工夫するか、「昔と同じであること」を求め続けるか

どちらが正解というより、
2人がどう向き合っていくかで、
倦怠期の意味が変わってくると言えそうです。

別れを急がないほうがよさそうなケース

次のような場合は、少し時間をかけて様子を見る選択もあります。

• 相手のことを考えると、まだ「大切だ」と感じる瞬間がある
• 一緒にいて落ち着く・安心する感覚が残っている
• 仕事や家族のことで相手が明らかに忙しそう・疲れていそう
• 倦怠期について、落ち着いて話し合えそうな雰囲気がある

このようなときは、
「もうダメだ」と決めつけてしまう前に、
まずは話し合いや生活の見直しなど、できることから試してみる価値があります。

距離を置いたり別れを考えてもよいかもしれないケース

一方で、次のような状況では、
少し距離を置いたり、別れを真剣に考える必要が出てくることもあります。

• 暴力や過度な束縛など、心身の安全が脅かされている
• 何度も話し合いをしても、相手が一切向き合おうとしない
• 一緒にいると強い不安や恐怖を感じてしまう
• 価値観の違いから、どちらか一方が無理をし続けている

この場合は、友人や家族、専門機関など、
第三者に相談しながら、自分の心と体を守る選択を優先することも大切です。

夫婦・長年のパートナーの場合に意識したいこと

長く一緒にいる夫婦やパートナーの場合は、
家事・育児・仕事・お金など、さまざまな要素が絡み合います。
「ときめきがない＝愛がない」とは限らず、
安心感や信頼感で成り立っている関係も少なくありません。

一方で、セックスレスやコミュニケーション不足など、
言い出しにくい悩みが長く続くと、
お互いが「分かってもらえていない」と感じてしまうこともあります。

自分たちだけでは整理がむずかしいと感じたときは、
カウンセリングや専門家への相談を利用する人もいます。
無理に一人で抱え込まず、頼れる場を探してみるのも一つの選択肢です。

倦怠期はどうするべき？基本の乗り越え方5ステップ

① 本音で話し合う時間をつくる

倦怠期の乗り越え方として、
多くの専門家や恋愛記事で共通してすすめられているのが「対話」です。
お互いが何を感じているのか、
何にモヤモヤしているのかを、落ち着いて言葉にしていくことが大切です。

このとき、
「なんで○○してくれないの？」と責める形ではなく、
「私はこう感じている」「こうしてもらえると嬉しい」と、
自分の気持ちを主語にして伝えると、受け取ってもらいやすくなります。

② 適度な距離・一人の時間を意識的につくる

いつも一緒にいる時間が長すぎると、
ありがたみや新鮮さを感じにくくなり、倦怠期につながりやすくなると言われています。
意識的に一人の時間をとったり、
それぞれの趣味や友人との時間を大事にすることも、
結果的に2人の会話を豊かにしてくれます。

「少し離れてみると、相手の良さに気づき直せる」ということもあります。
「距離を置く＝別れに近づく」とは限らないので、
お互いが安心できる範囲で、心地よい距離感を探してみてください。

③ 感謝や好意を言葉で伝える

倦怠期になると、相手の存在が当たり前になり、
「ありがとう」「助かったよ」といった言葉が減りがちです。
しかし、感謝や好意は、思っているだけでは伝わりません。

・休みを合わせてくれた
・重い荷物を持ってくれた
・ご飯を作ってくれた
こうした小さなことにも「ありがとう」を言葉にしていくと、
少しずつ、2人の空気が柔らかくなっていきます。

④ 2人で新しい体験・デートプランに挑戦する

マンネリ感が強い倦怠期には、
「いつもと違うことを2人でやってみる」のも効果的と言われています。

例えば……。
・初めて行く街を散歩してみる
・少し遠出の旅行を計画する
・お互いのやったことのない趣味を一緒に体験してみる
・初デートの場所にもう一度行ってみる
など、「非日常」や「新鮮さ」を意識してみるのも一つの方法です。

⑤ 自分磨き・生活リズムの見直しで「自分から変わる」

倦怠期というと、「相手が変わってくれない」と考えたくなるものですが、
自分の生活や考え方を見直すことも、関係を良い方向へ動かすきっかけになります。

・睡眠や食事を整えて、心と体の余裕を増やす
・身だしなみを少し変えてみる
・新しい学びや趣味を始めてみる
こうした変化は、自分自身の満足感にもつながり、
結果として2人の会話のネタや刺激にもなっていきます。

倦怠期はどうするべき？と悩んだとき、
「相手を変えよう」とするより、
「自分からできる小さな変化」を探してみる視点も持ってみてください。

時期別・シチュエーション別の倦怠期の乗り越え方

付き合って3ヶ月〜半年の倦怠期｜理想と現実のギャップと向き合う

付き合って3ヶ月〜半年ごろは、
相手の良いところだけでなく、弱点やクセも見えてくる時期です。
「思っていた人と違ったかも」と感じることもあるかもしれません。

この時期の倦怠期では、
「完璧な相手」を求めすぎていないかを振り返ってみるのがおすすめです。
お互いに人間らしい部分があるからこそ、
助け合ったり成長し合えたりすることもあります。

付き合って1〜3年の倦怠期｜安定とマンネリのバランスをとる

1〜3年目は、
一緒にいることが当たり前になりやすいタイミングです。
「家族のような安心感」はとても大切ですが、
同時に「恋人らしい時間」も意識して取っていかないと、
ただの同居人のような感覚になってしまうこともあります。

月に一度は少し特別なデートをしてみる、
お互いの近況をゆっくり話す時間を決めるなど、
安心感と新鮮さの両方を意識してみると良いでしょう。

同棲カップルの倦怠期｜生活のルールと感謝のバランス

同棲中のカップルでは、
家事分担や生活リズムの違いが、倦怠期のきっかけになることも多いです。

・どちらか一方ばかり家事をしている
・金銭管理の負担が偏っている
・在宅時間が違いすぎてすれ違いが多い
といった不満を抱えたままにせず、
「どうしたらお互いにラクになるか」を一緒に考えていくことがポイントです。

小さな家事でも、「やってくれてありがとう」と言葉にするだけで、
相手の疲れ方が変わってくることもあります。

結婚・夫婦の倦怠期｜子育て期・共働き期の乗り越え方

夫婦の倦怠期は、
子育てや仕事の忙しさが重なるタイミングで強くなりやすいと言われています。

ここでは、
「恋人同士のように過ごす時間を増やす」ことだけでなく、
・負担が偏りすぎていないか
・相手の努力に気づけているか
という視点も大切になります。

完璧を目指そうとすると、どちらかが無理をし続けることになりがちです。
「今日はここまでできればOK」と、
2人で柔らかい基準を決めていくことも、倦怠期の緊張を和らげる一つの方法です。

夫婦・長年カップル向け｜倦怠期をチャンスに変えるコミュニケーション術

毎日1〜5分の「お疲れさまトーク」を習慣にする

長く一緒にいると、
「言わなくても分かってくれるだろう」と思ってしまいがちです。
しかし実際には、言葉にしないと伝わらないことのほうが多いとも言われています。

寝る前やご飯のあとなど、短い時間で良いので、
「今日はこんなことがあったよ」「ここが大変だった」など、
一日の出来事を共有する時間をつくってみてください。

「責める会話」ではなく「一緒に解決する会話」に変える

倦怠期が長引くと、
「なんで○○してくれないの？」という言い方が増え、
お互いが守りの姿勢になりやすくなります。

そんなときは、
「どうしたらお互いラクになるかな？」
という問いかけに変えてみるのも一つの方法です。
一方的に責められる会話から、
「一緒に問題を見つめる会話」に切り替わると、
同じテーマでも雰囲気が大きく変わります。

第三者の力を借りるという選択肢も

どうしても自分たちだけでは行き詰まってしまう場合、
カウンセリングや相談窓口など、
第三者に話を聞いてもらうことで、
気持ちが整理されることもあります。

「2人だけで解決しなければいけない」と抱え込まず、
必要に応じて外部の助けを借りることも、
自分たちを大切にする選択の一つです。

倦怠期に「やってはいけない」NG行動

感情のままに相手を責め続ける

倦怠期のイライラや不安から、
「どうして分かってくれないの」「前はもっと優しかったのに」と、
相手を責める言葉が増えてしまうことがあります。

しかし、責められ続けると、
相手も防御的になり、心の距離が広がってしまいやすくなります。
まずは自分の気持ちを整え、
「私はこう感じている」と冷静に伝える工夫をしてみてください。

SNSでの愚痴や、信頼できない相手への相談に偏る

モヤモヤを吐き出したくて、
SNSに直接的な愚痴を書いたり、
関係の浅い人に一方的に相手の悪口を話してしまうと、
あとでトラブルのもとになることがあります。

悩みを話すときは、
信頼できる友人や家族、専門家など、
話しても安心な相手を選ぶことも大切です。

寂しさを埋めるための浮気・不誠実な行動

「今のパートナーとうまくいっていないから」と、
寂しさを埋めるために別の相手を探してしまうと、
一時的には気が紛れても、
後から大きな後悔やトラブルにつながることがあります。

つらいときほど、
まずは自分の気持ちと向き合い、
冷静に選択できる状態をつくることを意識してみてください。

よくあるQ＆A｜倦怠期の疑問にやさしく回答

Q1：倦怠期はどのくらい続くの？

倦怠期の長さには個人差があり、
「必ず◯ヶ月で終わる」といったはっきりした目安はありません。
数週間で落ち着く人もいれば、
数ヶ月かけて少しずつ抜けていく人もいます。

大事なのは、
「その期間に2人がどう向き合うか」です。
話し合いを避けてしまうと長引きやすく、
一方で、対話や生活の見直しを少しずつ重ねていくことで、
気持ちが変化していくこともあります。

Q2：距離を置くのはアリ？それともナシ？

距離を置くことは、
上手に使えば気持ちを整理する助けになることがありますが、
一方的に連絡を絶つと、
相手に大きな不安を与えてしまうこともあります。

距離を置く場合は、
「お互いの時間を大切にしたいから、少し一人の時間を増やしたい」など、
理由や期間の目安を伝えておくと、
相手も安心しやすくなります。

Q3：「会いたくない」「連絡したくない」はもう冷めたサイン？

会いたくない・連絡したくないと感じると、
「もう好きじゃないのかな」と不安になりますよね。
ただしこれは、相手への気持ちというより、
仕事や生活への疲れから来ている場合もあります。

一度ゆっくり休んでみたり、
短いメッセージだけでもやり取りを続けてみたりと、
少しずつ様子を見ていくのがおすすめです。

Q4：自分ばかり頑張っている気がするときは？

「連絡もデートの計画も、自分ばかり」と感じるときは、
相手にさりげなく気持ちを伝えてみてください。

その際、
「私だけ頑張ってる！」とぶつけるのではなく、
「こうしてもらえると嬉しいな」と、
具体的なお願いとして伝えると、
相手も動きやすくなります。

まとめ｜倦怠期はどうするべき？乗り越え方を知って、自分たちらしい関係を選ぶ

倦怠期は、多くのカップルや夫婦が通ると言われる時期です。
「倦怠期はどうするべき？」と悩むのは、
それだけ相手との関係を大切にしたいという気持ちがあるからこそだと思います。

この記事でお伝えしたように、
・本音で話し合う
・適度な距離や一人の時間をつくる
・感謝や好意を言葉で伝える
・2人で新しい体験に挑戦する
・自分自身の生活や心の状態を整える
といった小さな積み重ねが、
倦怠期の乗り越え方の一つになっていきます。

別れるか、続けるか。
どちらを選ぶにしても、
「その時できることはやってみた」と思えるほうが、
きっと後悔は少なくなるはずです。

最後に、ここでお伝えした内容は、
あくまで一つの考え方・参考例です。
実際の状況やお気持ちは人それぞれですので、
ご自身の心と体を大切にしながら、
信頼できる人や専門家の意見も参考にしつつ、
最終的にはご自身の判断で行動するようにしてください。